Monday, June 28, 2004

Portugal - Grécia

Pois, é meus amigos, eu aposto numa final Portugal - Grécia. Que melhor do que uma final assim? Começámos com um Portugal-Grécia, acabamos com um Portugal-Grécia. Com uma pequena diferença: desta vez ganhamos NÓS!!!! AI CORAÇÃO!!!!!!!!!!!! Acho que o meu não vao mesmo aguentar essa final, especialmente se Portugal se converter em campeão europeu! AI CORAÇÃO!!!!

Heróis do Relvado, Nobre Pooovo, Nação valente e imortal! Levantai hoje de novo o esplendor de PORTUGAL!
Lembra Scolari na memória, ó pátria, ouve-se a voz, dos nossos esforçados avós, que nos hão-de levar à vitória!!!!!
Ás armas, ás armas, na baliza acertar!
Às armas, às armas, no relvado deslizar!
Contra a Grécia, marcar, marcar!!!!!!

Saturday, June 26, 2004

Um fracasso...

Hoje é o dia em que Suécia e Holanda medem forças no estádio Algarve, jogo a contar para os quartos de final do Euro 2004. Como é óbvio, a cidade de Faro foi invadida por adeptos suecos e holandeses, tendo eu a sensação que os suecos estão em maioria. A verdade é que se vêm suecos por todo o lado, mas suecas nem vê-las. As 2 únicas suecas que vi até agora foram 2 cotas que deviam estar a caminho dos 60. Já me cruzei na rua com algumas holandesas, e posso dizer que o nível até estava bastante elevado, mas e as suecas??? Pergunto eu, valeu a pena o esforço financeiro do estado, autarquias e clubes para a construção dos novos estádios e respectivas acessibilidades, quando as suecas ficam em casa a ver os jogos pela TV??? Espero que ainda hoje a situação melhore e que as adeptas nórdicas apareçam em grande número para apoiar a sua selecção, caso contrário vou considerar o Euro 2004 como um tremendo fracasso.

Friday, June 25, 2004

3 horas de ansiedade e... a VITÓRIA!!!

Pois é, meus amigos, este vosso amigo (e acredito que muitos outros portugueses também) quase que não passava do dia de ontem... Não me lembro de ver outro jogo assim (nem a final da taça de Portugal deste ano!!!) Nervos à flor da pele, a reviravolta do resultado, o empate final e (é claro) as grandes penalidades... a temível "lotaria" do futebol...
Felizmente que estava lá o Ricardo (ironia do destino) o único jogador do Sporting, isto sem estar a desfazer dos Sportinguistas (até porque agora não há clubes, há nações!!!). Adorei a calma com que ele (primeiro) defendeu a grande penalidade e (depois) marcou o tento decisivo. Aí está um homem com gelo nas veias... muito bem!
Depois de quase ter um ataque cardíaco finalmente pude festejar! Confesso que depois do primeiro jogo fiquei um bocado desiludido, mas acho que os nossos rapazes conseguiram dar a volta por cima (e que bem que o fizeram). O objectivo primário, um lugar no pódio, está atingido vamos ver quem nos calha na semifinal (sim, temos que saber quem são os próximos a abater, não é?) e depois de passarmos à final (eu acredito!) havemos de ganhar o campeonato!!! FORÇA SELECÇÃO!!! FORÇA PORTUGAL!!!

Deixo aqui uma nota referente às substituições feitas pelo seleccionador... muito boas (quanto mais não seja porque nos renderam dois golos), a mostrar claramente que estávamos a jogar pra ganhar, gostei sim senhor!

Friday, June 18, 2004

PORTUGAL!!!

PORTUGAL!!! PORTUGAL!!! PORTUGAL!!!

AVANTE, lusitanos!!! Avante Tugas nossos que estais na Terra!! Toca a dar uma abada a nuestros hermanitos espanholitos! FORÇA!! FORÇA!! PORTUGAL!! PORTUGAL!!

E aqui fica o meu apoio à selecção tuguesa!

Monday, June 14, 2004

Afinal, quem é o sexo fraco?...

Como já tivemos um post em honra da supremacia masculina em casa, aqui vai uma visão mais científica (?????) da supremacia feminina na natureza...extracto integral de um artigo da Visão de 25 Mar. 2004 ...

Costela de Eva

Enquanto o homem se torna cada vez mais dispensável, a mulher dominará o mundo, no século XXI. E a biologia dá uma ajudinha, explica o geneticista Steve Jones.


Resistem pior às infecções e ao cancro. Morrem mais de ataque cardíaco. Carregam um cromossoma sexual pequeno e a definhar. São completamente dependentes do outro sexo, para projectarem o seu património genético. Perante todos estes argumentos, apresentados pelo professor de genética do London College, Steve Jones, 59 anos, parece quase milagre que, à face da Terra, ainda haja um único ser do sexo masculino. Socorrendo-se de dados objectivos e rigorosos, como convém a um cientista, o galês que se tornou famoso pelos seus livros de divulgação científica (entre eles, o recém-lançado em Portugal Y, a Descendência do Homem ), apresenta o século XXI como «a era das mulheres»: «Num mundo repleto de profissões em vez de ofícios, os valores machistas tornaram-se motivo de embaraço. Os gestores de hoje preferem a capacidade de adaptação e a intuição à agressividade de antigamente.»

Mas é da biologia que vem o principal abanão na sociedade patriarcal. Esqueça-se uma Eva feita a partir da costela de Adão, afinal tudo começa com a mulher: por defeito, o embrião é menina. Até que entra em acção um gene interruptor, o SRY. Transportado pelo cromossoma Y, o gene altera o curso do desenvolvimento embrionário, transformando o feminino em masculino.

Outras descobertas genéticas ajudam a sustentar a tese de que, afinal, o homem corre atrás da mulher, «dependendo do corpo dela para copiar o seu próprio ADN», afirma à VISÃO o investigador. «O mecanismo para fazer machos evolui muito rapidamente, de forma que o cromossoma Y do homem se tornou muito diferente do do chimpanzé. Evoluem ainda de uma maneira mais célere os genes que estão à superfície do óvulo, aqueles que escolhem o espermatozóide que poderá penetrar e fecundar. O que obriga a célula sexual masculina a correr para acompanhar o ritmo de evolução do óvulo e poder ser a escolhida», continua.


Afinal quem é o sexo fraco?

Os homens morrem em média 5 anos mais cedo do que as mulheres

O suicídio é 3 vezes mais perigoso para os rapazes do que para as raparigas

Eles, em jovens, envolvem-se 2 vezes mais em acidentes violentos

Aos 80 anos, apenas um terço da população é do sexo masculino e a Rainha de Inglaterra envia 9 vezes mais cartões de parabéns a senhoras centenárias do que ao sexo oposto

Existem mais gémeas do que gémeos, já que as meninas resistem melhor à partilha do útero

Só após um mês de vida é que um bebé do sexo masculino atinge a maturidade de uma menina recém-nascida


Vivendo com o inimigo

Depois de condenado a esta condição masculina, o homem enfrenta os seus piores inimigos: os testículos... É nestes órgãos que se produz o verdadeiro símbolo do macho man , a hormona testosterona. Esta molécula, responsável pelas características da masculinidade, como os pêlos na cara ou a voz grossa, é um verdadeiro veneno para quem a carrega. «É fácil verificar que a testosterona é perigosa. Os homens suficientemente loucos para a tomar, os culturistas, apresentam maiores taxas de mortalidade, afinal, por questões muito masculinas. Morrem mais em lutas ou em acidentes. Se se castrar um jovem, a sua esperança de vida aumenta cerca de 13 anos», frisa o geneticista.

O homem persiste encurralado entre o mal e a cura. Sabe-se que, além de outros efeitos, a testosterona suprime o sistema imunitário, daí que o sexo masculino lide de pior maneira com o cancro ou as infecções. Como é que ele sobrevive no meio de todos estes factores adversos? «A escassez torna-se numa vantagem competitiva e as minorias acabam por prevalecer.» Além disso, os principais problemas de saúde que atingem o homem ocorrem depois do período fértil, após ter sido assegurada a reprodução e a passagem dos cromossomas Y à geração seguinte.

Com ar provocatório, Steve Jones assume que o homem pode tornar-se redundante. «Se a clonagem for uma técnica que ajude a ter filhos, fará parte dos métodos reprodutivos aceites por todos e, neste caso, o homem poderá ser dispensado», admite. No entanto, o cientista desdramatiza: «Sou também um crente no poder do desejo. Penso que continuaremos interessados na maneira tradicional de nos reproduzirmos.»



© Copyright VISÃO / Edição nº 577

Sunday, June 13, 2004

Portugal 1 - 2 Grécia

Pois é... :(
Hoje é um dia triste para a Nação portuguesa apreciadora de futebol...
Ontem vimo-nos "gregos"...
Só posso culpar a derrota a dois jogadores do porto: Paulo Ferreira e Costinha.
A minha consternação e tão grande que não tenho espírito para descrever os lances capitais e participação dos jogadores citados em tais jogadas de infelicidade ou desconcentração...
Se quiserem discordar podem (claro), mas se for preciso eu justifico...



É preciso continuar a acreditar!!
Até ao Portugal - Espanha ainda é possível...

"Ora Tomem Lá"

Friday, June 11, 2004

Agenda para o Fim de Semana

Pois é meus amigos, este fim de semana é um dia de grandes eventos:

Sábado às 17:00 dá-se inicio ao tão propalado evento desportivo, que tem feito a cabeça dos Portugueses. Sim é o EURO 2004


O jogo inaugural promete e coloca a "nossa" selecção (os "lusos") à selecção helénica (para quem não sabe isto quer dizer que é da Grécia, e não helvética, dahh)
VS
Eu aposto categoricamente na vitória de Portugal, no mínimo por 2-0

Depois deste e dos outros jogos do já referido evento que ocorrem todos os dias, no domingo ocorre o outro "evento" é dia de Eleições Europeias...

O acto eleitoral decorre entre as 9:00 e as 19:00. Vão e votem em consciencia!

"Ora Tomem Lá"

Wednesday, June 09, 2004

Morreu o Pai do défice

Assim ficou conhecido Sousa "Seja" Franco.

Não lanço esta notícia por ser socialista ou coisa que o pareça, até porque já exprimi a minha opinião sobre as Europeias AQUI
(e até acho que foi um post marginalizado injustamente aqui neste blog, parece que aqui o ppl não gosta de discutir temáticas do foro politico, eu gosto prinicipalmente é de discutir!)
Este post é um bocado um post de estupefacção. Sim estava eu no café descansadito, quando o João "grandalhão" Brandão chegou à mesa e disse: "Morreu o seja Franco", e eu não acreditei... mas era verdade.

O PS e o PSD já concordaram em terminar a campanha, e a minha curiosidade prende-se com o facto de que se a abstenção era já para ser grande, penso que depois do falecimento do candidato do PS, vai ser ainda maior...

"Ora Tomem Lá"

Sunday, June 06, 2004

Britney WHAT??

bem...
QUE BANHADA!!!
já se esperava o rock in rio fosse uma banhada, mas daquele tamanho?? por favor!!!
já se chega ao comulo(n sei s tá bem inscrito mas caga) de se cantar em playback!ou com um sistema muito utilizado nos dias de hoje, voz gravada por trás e a pessoa a cantar(pouco ou nada)pela frente, mesmo que errasse estava lá a vozinha "background" a proteger o negócio ;)
e depois só faltava sexo ao vivo(faltou pouco, lá isso faltou) fico curioso de saber é a opinião dos pais que foram com as filhas ao concerto e tiveram de ver, ouvir e constatar o LIXO que as filhas ouvem...outra coisa k acho interessante é uma música dessa MUSA DA MÚSICA POP(loololol) k tem a ver com a indústria musical?dass ELA VIVE DA INDÚSTRIA MUSICAL! aquilo é um concerto?pra isso akelas bandas de garagem merecem tar TODAS no palco do Rock in Rio! que vergonha, eu vi o concerto e fikei parvo como é possivel música axim conseguir vender!dasss um gaju fica bastante triste....
e dps akele concerto dos evanescence? a rapariga dura 15min(nem tanto) com a voz, depois vai.se! um gaju vê cenas k nao lembro ao diabo....
e no único de verdadeiro rock, viu.se a diferença!
grande dia juntar no mesmo palco, Slipknot, Sepultura, Incubus e Metallica...não são muitos os festivais que o conseguem...mas pronto, depois pecam em evanescences, britneys spears,etc,etc...
um mundo melhor só s faz com música verdadeira, aquela merda parecia Macdonalds versão Big Burger, marinha grande lolol
mas esta semana já vai bombar o melhor festival do momento por isso :)
SBSR em altas!!!


PS. s alguém arranjar bilhetes á pato, digam kk coisa ;) ehehehe

Friday, June 04, 2004

Questão científica: definição de elecricidade

Desculpem lá isto estar em inglês, mas é mesmo assim

Today's scientific question is: What in the world is electricity and
where does it go after it leaves the toaster?

Here is a simple experiment that will teach you an important
electrical lesson: On a cool dry day, scuff your feet along a carpet,
then reach your hand into a friend's mouth and touch one of his dental
fillings. Did you notice how your friend twitched violently and cried
out in pain? This teaches one that electricity can be a very powerful
force, but we must never use it to hurt others unless we need to learn
an important lesson about electricity.

It also illustrates how an electrical circuit works. When you scuffed
your feet, you picked up batches of "electrons", which are very small
objects that carpet manufacturers weave into carpet so that they will
attract dirt. The electrons travel through your bloodstream and
collect in your finger, where they form a spark that leaps to your
friend's filling, then travel down to his feet and back into the
carpet, thus completing the circuit.

AMAZING ELECTRONIC FACT: If you scuffed your feet long enough without
touching anything, you would build up so many electrons that your
finger would explode! But this is nothing to worry about unless you
have carpeting.

Although we modern persons tend to take our electric lights, radios,
mixers, etc. for granted, hundreds of years ago people did not have
any of these things, which is just as well because there was no place
to plug them in. Then along came the first Electrical Pioneer,
Benjamin Franklin, who flew a kite in a lightning storm and received a
serious electrical shock. This proved that lightning was powered by
the same force as carpets, but it also damaged Franklin's brain so
severely that he started speaking only in incomprehensible maxims,
such as, "A penny saved is a penny earned." Eventually he had to be
given a job running the post office.

After Franklin came a herd of Electrical Pioneers whose names have
become part of our electrical terminology: Myron Volt, Mary Louise
Amp, James Watt, Bob Transformer, etc. These pioneers conducted many
important electrical experiments. Among them, Galvani discovered
(this is the truth) that when he attached two different kinds of metal
to the leg of a frog, an electrical current developed and the frog's
leg kicked, even though it was no longer attached to the frog, which
was dead anyway. Galvani's discovery led to enormous advances in the
field of amphibian medicine. Today, skilled veterinary surgeons can
take a frog that has been seriously injured or killed, implant pieces
of metal in its muscles, and watch it hop back into the pond --
almost.

But the greatest Electrical Pioneer of them all was Thomas Edison, who
was a brilliant inventor despite the fact that he had little formal
education and lived in New Jersey. Edison's first major invention in
1877 was the phonograph, which could soon be found in thousands of
American homes, where it basically sat until 1923, when the record was
invented. But Edison's greatest achievement came in 1879 when he
invented the electric company. Edison's design was a brilliant
adaptation of the simple electrical circuit: the electric company
sends electricity through a wire to a customer, then immediately gets
the electricity back through another wire, then (this is the brilliant
part) sends it right back to the customer again.

This means that an electric company can sell a customer the same batch
of electricity thousands of times a day and never get caught, since
very few customers take the time to examine their electricity closely.
In fact, the last year any new electricity was generated was 1937.

Today, thanks to men like Edison and Franklin, and frogs like
Galvani's, we receive almost unlimited benefits from electricity. For
example, in the past decade scientists have developed the laser, an
electronic appliance so powerful that it can vaporize a bulldozer 2000
yards away, yet so precise that doctors can use it to perform delicate
operations to the human eyeball, provided they remember to change the
power setting from "Bulldozer" to "Eyeball."


Sayonara

Rapidinhas...

Estive a juntar uns pequenos pensamentos, os quais achei que por si próprios não dariam pra fazer um post. São apenas umas questões de cariz social, económico e blá blá blá...

Ponto 1 - Com tanto protocolo a que está sujeito um membro de uma família real (isto vem do casamento do príncipe espanhol, o qual fui obrigado a saber que se realizava), como será quando estão os dois (os noivos) sozinhos na cama? Será que também existe protocolo pra ter acesso a um (perdoem-me o trocadilho) "real" broche???

Ponto 2 - Este aqui é um conselho prás "muninas", pra não dizerem que sou insensível às preocupações delas (e outras tretas dessas). No outro dia estavam duas amigas minhas a comentar acerca daqueles novos pensinhos higiénicos (as coisas que um gajo é forçado a ouvir...) muito finos, ao que elas diziam não ter muita confiança na protecção que os ditos pudessem dar... O meu conselho é o seguinte: usem DOIS!!! sim, porque ao usarem dois, para além da óbvia vantagem de ser DUPLAMENTE absorvente/protector/o-que-raio-que-lhe-queiram-chamar, támbém é DUPLAMENTE fino (raciocínio: 2x fino é mais fino que 1x fino), tornando-se EXTRA-FINO, o que quer dizer que é não só aumenta o poder de absorção, como também aumenta a "finura" !!! (acho eu...)

Ponto 3 - Este aqui tirei do Inimigo Público de hoje, achei que era um bom tópico de discussão e gostava de saber a vossa opinião:

"Pela nacionalização da Merch Romero
A Merche não pode estar nas mãos dos capitalistas selvagens. Eles comem tudo
e não deixam nada. Daqui a nada vai ser vendida aos estrangeiros e o povo
português deixará de poder usufruir das suas potencialidades. Uma vitória
nas Europeias dar-nos-á alento para a nacionalização da Merche Romero e de
todas essas esbeltas camaradas que para aí andam. É caso para dizer: Merche,
traz uma amiga também" in o Inimigo Público 04/06/2004

Bem, reflitam então sobre estes casos e deixem uma linha a dizer de vossa justiça... até à próxima...

Sayonara

PARABÉNS VANADIS

Pois é hoje uma das "nossas" meninas faz anos...

Mais uma vez Parabéns!!

Thursday, June 03, 2004

O líquido sagrado

No seguimento de posts anteriores em que a honra da cerveja foi barbaramente vilipendiada através de alcunhas injuriosas como "bejeca" ou "jola", venho através deste post devolver a dignidade merecida a esta dádiva etílica que os Deuses nos concederam. Foi practicamente no inicio da civilização que tudo começou. Documentos históricos sugerem que a sua origem remonta há cerca de 6000 anos, tendo sido produzida pelos Sumérios, um povo que vivia na antiga Mesopotâmia. A cerveja era então distribuída aos trabalhadores com o objectivo de fornecer uma saudável e nutritiva fonte de líquidos. A cevada e outros cereais eram então cultivados para o fabríco da cerveja, muito antes de serem usados para o fabrico do pão, o alimento principal das civilizações ocidentais. Pensa-se que o fabrico da cerveja terá sido transportado do médio oriente para Espanha, Gália e Germânia através do norte de África. A Alemanha tornou-se o centro mundial de produção de cerveja, sendo que o mais antigo documento sobre o seu fabríco em solo alemão remonta ao ano de 800 a.C.. A partir do início da idade média, os mosteiros assumiram a produção desta bebida, tendo sido o seu sabor característico adquirido pelas mãos milagrosas dos monges. Foram os beneditinos de Weihenstephan os primeiros a receber autorização oficial para produção em grande escala, sendo reconhecidos como a mais antiga indústria cervejeira do mundo, fundada em 1040. Existem actualmente milhares de diferentes tipos de cervejas com diferentes designações em todo o mundo, que diferem entre si na cor, no aroma, no paladar e na textura. Ao contrário do que se pensa, a cerveja possui um grande número de propriedades medicinais. Além do seu elevado valor nutritivo, é rica em fibras, estimulando as funções do aparelho urinário e funções intestinais, sendo um fiel aliado no combate à prisão de ventre. Sabe-se também que este líquido precioso ajuda a diminuir a hipertensão, facilita a digestão, e é um factor de protecção para o cancro colorectal, como demonstram estudos recentes.
Como se pode ver, a cerveja é muito mais do que o simples líquido amarelo refrescante com bolhinhas que estamos habituados a consumir durante o Verão nas esplanadas. É o produto de centenas de gerações de aperfeiçoamento. É um património que deve ser mantido e apreciado. Bebam muito, bebam todo o ano!!!



Pesadelo... de mulher

Sei que já se passaram alguns dias, mas tive mesmo que tirar algum tempo pra digerir o que vi. E o que é que eu vi? O "fabuloso" concurso "Sonho de Mulher"!!! Onde posso começar?... Vamos por partes pra ver se não fico traumatizado (mais do que já estou)

Uma coisa boa: as concorrentes... raparigas jeitosas e giras, daquelas que não encontramos em lado nenhum, ou pelo menos eu nunca vi nenhuma delas antes... (infelizmente, diga-se, até porque estavam lá uns belos nacos! hehehe)

Outra coisa boa (ou não tão má): os apresentadores... uma miúda também jeitosa, que até me perguntei porque é que estava a apresentar e não a concorrer e um gajo (aquele gajo do Porto que canta) ao qual já nos habituámos a ver num outro programa, o "Levanta-te e Ri" (O Fernando Rocha até já que morria, mas isso fica pra outra vez...)

Preparação mental, inspirar fundo (que agora vem a parte traumatizante), calma... aqui vai.
Uma coisa muuuuuito má: o júri... por onde começar? talvez por baixo, que é para não fugir ao tema... o juri... pois é... pois é... eu até gostava de saber o que é que um gajo gordo que se baba cada vez que vê uma gaja (uma qualquer), uma gaja feia (e foda-se que era feia!!!) que é exactamente o que uma "miss" NÃO DEVE NUNCA JAMAIS ser, uma que (acho eu) já foi "miss" mas que já deu o que tinha a dar e por fim um larilas do ca..lho que deve perceber tanto de gajas boas quanto eu percebo de culinária do khadzaquistão, o que é que ELES têm a dizer sobre umas miúdas que estão a concorrer pra serem eleitas a mais "bonita" do país... Sim, o que é possível ELES dizerem que qualquer outra pessoa não possa dizer também...
O primeiro já tinha entrado nos "Ídolos" e aí até sabia mandar umas bocas que fizeram o pessoal que assistia na TV rir, para além disso, não estou a ver mais utilidade para ele...
A segunda... (e agora quase que o almoço ia fugindo só de pensar naquele aborto, e aí está uma razão bem forte pra eu ser a favor da legalização do aborto em Portugal) acho que acabei de dizer tudo não é?
A terceira... bem, até era a que ficava MENOS MAL naquele conjunto
O último... bem, devia ter ficado pra último nas escolhas pra fazer o júri! Mais valia terem ido buscar o Zézé Camarinha, que esse sim é um grande apreciador de mulheres (e até lhe davam, ao Zézé, umas hipóteses de engatar uma das concorrentes... tenho piada às vezes, não? lol!!!)

Resumindo e concluíndo, prefiro ver o Soccastars, que assim sempre durmo mais descansado sem ser assolado por PESADELOS!!!

Sayonara

Europeias?

boas, bem este ano vou-me iniciar no acto de votar...mas sinceramente, já repararam k os cabeças de listas, de qualquer partido, ainda ñ disse nada? a única coisa k conseguem fazer é criticarem-se, mandar bocas uns aos outros, e de resto? o k se passa?
estamos mal com estes gajus....
É verdade que o governo PSD só ficou no governo, pk o povo chateou-se com os outros(PS). Mas também, o k querem? agora queixam-se da merda que fizeram? na minha opinião, por muito k os portugueses sofram agora, pode ser que sejamos "valorizados" no futuro, agora uma coisa que não podem, os governos, fazer são cenas de colheita rápida. O governo Cavaco Silva projectou auto-estradas,pontes,etc,etc...de certeza que ñ era pra eles fazerem, mas pra um próximo governo, e agora pergunto eu? onde estavam os projectos do PS para o futuro?queriam nos iludir, parecia k o nosso país era um paraíso na U.E. e não o era, nem é, mas ao menos o PSD tá a tentar fazer algo pro futuro, e ñ a curto prazo, por muitos erros que talvez tenham feito, ñ merecem que, nas próximas legislativas, sejam posto fora do governo, mas também não é isso que as europeis tratam né....
epa mas pronto, kis falar acerca do estado politico...
não pensem k sou do PS,PSD B.E. ou PCP(estes gajus ainda existem ou ainda estão no 25 de Abril??)

epa a cena pode nao ter jeito nenhhum, mas apeteceu-m escrever
ehjehehe
fikem bem
[[]]

Este é o Lema deste Blog!!!



"Ora Tomem Lá"

Wednesday, June 02, 2004

Tuesday, June 01, 2004

Argumentos contra e a favor do Verão

Depois do nosso amigo Ganda nos ter confidenciado os motivos pelos quais o Verão é a sua época do ano preferida, cabe-me a mim enumerar aqueles que são, na minha opinião, os prós e os contras desta estação.

CONTRA:
1 - O sol provoca escaldões insuportáveis e aumenta o risco de cancro da pele.
2 - A única forma de evitar os escaldões na exposição ao sol é o uso de protectores solares gordurosos e peganhentos.
3 - É impossível sair à rua durante o dia sem voltar ensopado em suor e a cheirar a cavalo.
4 - É impossível sair à rua durante o dia sem se formar, mais tarde ou mais cedo, o indesejável "bronze à pedreiro" ou "bronze à camionista".
5 - Na praia, a areia enfia-se nas unhas dos pés provocando uma das sensações mais irritantes que existem, já para não falar na areia que entra dentro dos calções e se entranha noutras zonas igualmente sensíveis.
6 - Às morenas bronzeadas pelo sol de Verão com as inestéticas marcas do bikini, prefiro as loiraças nórdicas cavalonas, branquinhas dos pés à cabeça.
7 - Em todas as cidades, vilas e aldeolas temos que aturar as famosas festas de Verão com artistas consagrados como o Nel Monteiro, Ruth Marlene ou a Tatiana Soraia com o seu acordeão.
8 - Temos que aguentar todos os anos com 30 mil motards peludos e mal cheirosos, algures durante o Verão.
9 - Temos que aguentar todos os anos com a bimbalhada que chega em Agosto aos milhares com toda a sua famelga, cão, gato, periquito, etc., levando o resto do ano a falar mal do Algarve até voltar no ano seguinte.
10 - Trabalhar durante o Verão é insuportável. Apesar de quase toda a gente tirar férias no Verão, estas duram apenas 15 dias ou 1 mês no máximo, havendo pelo menos mais 2 meses de suplício.

A FAVOR:
1 - Gajas descascadas.

Os números não enganam, são muitas as desvantagens do Verão. Na minha opinião, o ano devia ser composto por 9 meses: Janeiro, Fevereiro, Março, Abril, Maio, Setembro, Outubro, Novembro, Dezembro. É verdade que existe um argumento de peso a favor do Verão, as gajas descascadas, mas isso apenas vai apelar ao nosso instinto animal. Onde está o romantismo de uma noite passada junto à lareira com a mulher amada, embrulhados num cobertor? É que um macho que é macho não pode pensar apenas em sexo puro e duro, tem também que ser romântico.

PS: Esta última frase não é propriamente verdadeira, mas as meninas que possam vir a ler isto vão de certeza gostar.

E por falar em Futuro

Pois, é chegou a calorina ao Algarve. Como já seria de esperar, de resto.
E também chegaram mais mocinhas ao blog, viva!! Hello à Jane! Hello à Estrelinha! Hello aos mocinhos também... ;-). A comunidade u-gandesa está a emancipar-se e com olhos no futuro!!

E por falar em futuro...quem é que já foi ver o novíssimo The Day After Tomorrow?? Yo já!!!!! Mas 'tejam descansados que eu não conto nada...o filme está curtido, com altos efeitos especiais mas, apesar de ter um fundamento científico plausível, pululam as bacoradas científicas...mas enfim, um filme é sempre um filme e, se se pensar bem, o humano médio não é propriamente um ente cultural...há que fazer a mensagem entrar em todos os neuróniozitos de quem vai ao cinema, em especial dos neuróniozitos do americano comum. Ora toma, Sr Bush, a maior crítica do filme e-lhe feita a si!! Mas algo me diz que isso lhe vai passar (muuuuuuiiiitoooo) ao lado...

Vejam o movie e depois conversamos!! :-)))

Eu gosto é do verão...

Sabem o que eu mais gosto do Verão??
Nem sei por onde começar...
Gosto de ver as gajas descascadas!! atenção que isto não é um comentário depreciativo, até pelo contrário. Gosto de ver não pelo cariz sexual que representam aqueles corpos bronzeados, untados dos pés à cabeça, o topless, sim, mas pela beleza que emanam, uma beleza digna de ser apreciada (toda a gente gostava de ver o quadro original da mona lisa, mas tocar para quê?).
Eu sei que as meninas já vão começar a dizer disparates, e que fique bem claro, não eu não gosto de ver gajos, nem olho para eles!!
Gosto de nadar no mar sem roupa!!! sou um malandro... é aquela sensação de liberdade, o badalo a dar a dar, ui é a frescura oceanica versus o braseiro do sol...
Mas o que eu gosto mais é estar na esplada feito "camone" a torrar e a beber umas cervejolas isso é que é, a loira a escorregar geladinha até dá arepios na espinha. O organismo reage com impulsos de felicidade quando o liquido mágico, nectar dos deuses, vulgarmente chamado de "jola", "loira", "bejeca" e "fino"
ai ai ai...



Bom só vos posso dizer: Tá calor no Algarve...