Hoquei no gelo!

Como alguns sabem eu fui praticante de hoquei ate entrar na univ. sim ja la vao quase 10 anos...

bom hoquei em portugal significa para a maior parte das pessoas hoquei em patins. No Reino unido hockey nunca é "em patins", é no gelo ou em campo!

Pois Nottingham tem uma equipa de hockey no gelo na primeira liga, e acompanhados com alguns amigos de Nottingham (Gary, Kevin e Beth) fomos desfrytar de uma partida de hockey!

Joga-se em 3 partes de 20 minutos e pode-se beber cerveja enquanto se ve o jogo (ao contrario de quando se vai ao futebol onde se pode apenas beber por baixo das bancadas). é de certa forma emocionate, há alguma "porrada" mas nunca nada de especial (só punhos nunca com sticks!) aqui ficam algumas fotas nossas. Eles proibiamoo ppl de tirar fotos por isso estas foram tiradas num dos intervalos e nao durante o jogo.

E já agora dizer que os Nottingham Panthers ganharam e estao a jogar agora as meias finais! GOOOOOOOO PANTHEEEEEEEEERRRRRRRRSSSSS!!!!!

Pensamento do dia/noite

"Puta que passa recibo fode pela Pátria"
Rui Unas in "show do Unas"

Alerta: Aspartame

“Se você está usando aspartame e sofre de sintomas como fibromialgia, espasmos, dores, formigamentos nas pernas, cãibras, vertigem, tontura, dor de cabeça, zumbido no ouvido, ataques de ansiedade e visão borrada – provavelmente é a doença do aspartame”.

Curiosos, U-Gandeses???

Então, sigam para a Grafonola e saibam mais sobre os adoçantes que põem no vosso cafezinho...

Saco de Pancada

Apresento-vos o meu novíssimo Saco de Pancada: Toino Salazar!!!

Para mais informações e porradas, por favor, visite a Grafonola e deixe o seu bitaite (aqui ou lá). Não deixe passar a oportunidade de descarregar as suas frustrações de democracia trintona no melhor saco de pancada até hoje nascido: Toino Salazar!

PARABÉNS, DRI!!!!!! :-)

Desejo do Dia

QUERO UMA SUPERBOCK FRESQUINHA!

Perdoai-lhes Senhor, pois eles não sabem o que dizem...

E são estes os nossos futuros médicos, professores, assistentes sociais, deputados, ministros, juízes, advogados...

Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina
Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!

Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...? (área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.

Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.

Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").

Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.

Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.

Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.

Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.

Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.

Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.

Aveiro, a «Amesterdão portuguesa»

Abriu há pouco mais de um mês, mas já está a ser um sucesso. O dono da «Cogumelo Mágico», a loja de Aveiro que garante vender drogas legais, afirmou que o estabelecimento está «a facturar muito bem».
Carlos Marabuto disse ao PortugalDiário que no primeiro sábado, «milhares de pessoas» foram à loja, o que originou uma ruptura de stocks, que obrigou ao encerramento por dois dias. Entretanto, a «smart shop» reabriu e, segundo o proprietário, tem estado a funcionar muito bem. «As pessoas vêm de todo o país: de Lisboa, Figueira da Foz, Guarda, mas sobretudo do Porto».
O proprietário afirmou que, apesar de a loja ter causado tanta polémica na altura da abertura, «nunca» teve problemas. «Há muitas pessoas que vêm dar-me os parabéns. Algumas idosas até. Dizem-me parabéns pela ousadia e pela coragem», disse Carlos Marabuto, que adiantou que «as pessoas querem a mudança».
O dono da «Cogumelo Mágico» afirmou que quer transformar Aveiro «na Amesterdão portuguesa», mas não pondera, para já, abrir outra loja. «Se abrisse, seria noutro sítio. Em Lisboa, Porto ou Algarve, mas é difícil montar um negócio», garantiu. Carlos Marabuto disse ainda que já teve algumas propostas de negócios, mas «as pessoas querem ganhar sem investir e assim não dá», por isso, não está em vista a abertura de nenhuma sucursal da «smart shop» em Portugal.
O proprietário garantiu ainda que a Polícia Judiciária, que já esteve na loja a recolher alguns produtos para análise, «nunca mais voltou». «Estavam a fazer o trabalho deles, mas está tudo legal», garantiu Carlos Marabuto.

in Portugal Diário
2007/03/04

Fotos do Brasil

Ola minha gente...

Sei que n tem muito a ver com o blog aqui do ganda... mas para quem gosta de ver fotos
aqui vai o meu album das ferias no Brasil...

Espero que gostem

Duarte

Viagem ao Brasil

Smart Shop!!

09-02-2007 9:02:26 in Diário Digita

lAbriu, ontem, no centro de Aveiro, a primeira smart shop fora da Holanda na Europa, que, com o nome de Cogumelo Mágico, tem à venda «drogas legais».
A notícia é avançada na edição desta sexta-feira do jornal Público, que revela ainda que, no interior do Cogumelo Mágico, é possível encontrar ervas, sementes, cactos ou cápsulas que «não estão proibidos por lei», mas que contêm princípios alucinogénicos.
A garantia é dada pelo próprio dono da loja, Carlos Marabuto, acrescentando estar convencido de que, ao comercializar estes produtos, está até a fazer um favor às autoridades policiais, uma vez que coloca à disposição dos consumidores «produtos naturais e legais».
A ideia foi importada da Holanda, país onde a venda e o consumo de drogas leves estão permitidos e no qual as coffee shops, smart shops ou as grow shops, há muito que deixaram de ser novidade.
Carlos Marabuto percebeu a oportunidade de negócio e decidiu abrir em Aveiro uma smart shop, pois, distingue o empresário responsável pela novidade do momento em Aveiro, «numa coffee shop os produtos estão prontos a ser consumidos; já na smart shop os produtos ainda têm que ser preparados»,.
Carlos Marabuto faz igualmente questão de frisar que este é o primeiro estabelecimento do género a abrir fora do território holandês, constituindo uma completa novidade em solo nacional.
«O que já existe são grow shops, como é o caso da que funciona no Porto, onde se comercializam apenas produtos para fazer o cultivo, mas não se vende mesmo as plantas», sublinha o proprietário da Cogumelo Mágico.
Nesta smart shop, é possível encontrar produtos como a erva sálvia, pronta para ser fumada ou vendida em extractos para fazer chá, kits para cultivo de cogumelos «mágicos», cápsulas de produtos naturais com princípios alucinogénicos (designadas happy-caps), cactos que contêm mescalina (uma substância alucinogénica), e chá de erva ayahuasca, «que junta duas plantas que são dos alucinogénicos mais potentes no mundo», explica Carlos Marabuto.
«São tudo produtos legais, de alta qualidade, importados de um fornecedor muito sério da Holanda», garante o proprietário da smart shop, acrescentando que, depois, há também «cachimbos, mortalhas, vaporizadores, moedores para as ervas, balanças, livros e enciclopédias que ensinam a cultivar os produtos».
Caso o negócio resulte em terras aveirenses, o empresário pondera abrir mais estabelecimentos do género noutros pontos do país, especialmente se «aparecerem sócios com capital», sendo que, até agora, o primeiro dia de negócio deixa perspectivas optimistas.
«Até nem esteve nada mal, em termos de clientela», resume Carlos Marabuto, inclusivamente, «alguns» curiosos, «nomeadamente, um senhor de 60 anos a quem explicámos o que eram os produtos e que, no final, declarou que no tempo dele não havia nada disto».
O estabelecimento comercial está classificado como «ervanária especializada, com entrada interdita a menores de 18 anos», especifica o comerciante, situação que, no entanto, não impediu que o funcionamento da loja esteja já a ser acompanhado «pela PSP, em coordenação com a Polícia Judiciária», revelou o comandante da PSP de Aveiro, Sérgio Loureiro.

P.S. Obrigado Sylvia pelo Update! :D

Caminhar ou não caminhar...

E já agora, sabiam que o Papa comparou o aborto ao terrorismo?...

E porque não, sabiam que um dos argumentos do não, vindos do PP, é a necessidade de crescimento demográfico português?...

Referendo à Porta

Bate, bate levemente
Como quem chama por mim,
Será chuva?
Será gente?
Gente não é certamente,
E a chuva não bate assim...
Fui ver...
...era o referendo à despenalização da IVG...
;-p

O referendo está à porta!!!!
Debate iniciado no blog "Humanóides mas não como nós". Dá a tua opinião!!!!! :-)

Então parabéns, e tal!

O chefe aqui do estaminé faz hoje 27 anos, se não me falha a memória. Aposto que hoje vai ser a loucura lá para Notts, isto é gajo para conseguir emborcar uma imperial até ao fim... devagarinho, mas consegue!

Night Outs in Nottingham

Já agora esta foi a banda que fomos ver nas fotos onde aparece "The Apples @ The Maze"

Oicam o som deles AQUI

The Apples - Attention! Tour


Funkadelic!!

Já agora se quiserem ver mais fotos do je vao dando uma vista de olhos nesta pagina
www.flickr.com/photos/Rico_Ganda

www.flickr.com/photos/Rico_Ganda

Bom Ano Novo!!!

Parece que ainda ninguém recuperou da passagem de ano! Parece que vou ter o prazer de ser a primeira a desejar-vos um óptimo 2007! Espero que as vossas entradas tenham sido bem melhores que as minhas! Devido à minha indisposição naquela fatídica noite, as fotos que aqui vos trago não traduzem exactamente a passagem de ano, é mais um reencontro de amigos. O que por si só, foi muito bom! Por isso, faço o seguinte apelo: quem tiver fotos, partilhem-nas! :-)
Party & Co!



















O Rei do hip hop!

Pasta de dentes!!! Finalmente!! Yupiiiiiiiiii

Os britânicos pensam que é Verão...

A rinite matinal!

Nham nham

Re-nham nham!

A preparação para a festança!

As miúdas todas arranjadas!


E pronto, o meu relato ficou por aqui...
Fico à espera de melhores contributos!

VI Grandioso Encontro de Bioquímicos do Algarve Fora do Algarve

Aconteceu na Ilha no dia 23 de Dezembro e desta vez o evento foi filmado. É provável que algumas partes da filmagem sejam um pouco chatas e monótonas, mas pelo menos ficam a conhecer todas as ruas e estradas da Ilha e arredores. Aviso desde já que existem cenas chocantes que podem ferir as susceptibilidades dos espectadores mais sensíveis, nomeadamente o Duarte a cantar. Aqui vai:









Entretanto a Ana enviou-me as suas fotos para eu as colocar aqui no blog, espero que outros lhe sigam o exemplo. Aqui vai então:

E fotos como é?

Então pessoalzeco...

Onde estão as fotos do mitico almoço de bioquímica????

Um abraço a todos

Duarte

Preservativo, agora, é pouco!!...

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexóloga, na TV, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e... tchan... carregar. É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica. E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada. Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encapar na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte se é de 110 ou de 220 Volts...

...

Eu, Carolina - Excertos Seleccionados

Já que o assunto veio à baila, resolvi contemplar o u-ganda com o conteúdo de um mail que acabei de receber. É um pouco extenso, mas vale a pena!

No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FCPorto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portistaque frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autoratrabalhava madrugada dentro.
Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o localassiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba".
"As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tiveque sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pelaprimeira vez.
"Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámostrês músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamosnós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeiraprincesa", confessa.
Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, comoera usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada[...]
Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável[...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi umalinda e inesquecível noite de amor.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa:"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinhaprejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa,presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone,começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência doárbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes
Pinto da Costa festejou vitória da GréciaUma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costareside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo daGrécia no Euro 2004.
"O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que estenão cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o factode toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera opoder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebolportuguês, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde odesaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com aGrécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. Aminha, por exemplo.
Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto..."Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonoupara casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e algunsfuncionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. OJorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer aomajor. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Estaera a sua preocupação", relata.
Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto daCosta contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que LourençoPinto, advogado do major Valentim Loureiro.
Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo CarolinaSalgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova deGaia.
"À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do diaseguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa deReinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (...) Foi muitoacentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigotriplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (...) Quer oJorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com asinformações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o queouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta àbarriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair dopaís", diz.
António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "oelo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse naperfeição".
A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendode dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e aesposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa alturaem que o casal se encontrava na Galiza.
Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJcom uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certezaque passou a noite com alguma amante!"
Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto.
Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar ocofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".
Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e nãoter cuidado".
Confraternização com árbitrosPara sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastanteperniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos eAugusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos peloAntónio Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com umárbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá acasa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo,bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponteentre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhessimpatias, tais como raparigas e outros bens."
No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga,Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia umaestratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido porordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragõesinvadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam opresidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamentecombinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-selá quando."
Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir JoaquimPinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se nãofosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação deum amigo seu da PJ do Porto".
A "coça" a Ricardo Bexiga"Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a RicardoBexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegadodelator das irregularidades naquela edilidade.
Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado edegradante" da sua vida.
Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações aosubmundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar parabater no vereador.
"Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada eoutra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviçocustava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e queretirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena,gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheirovivo", lembra.
Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve umrebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento comLourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa.
"Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolinarespondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou odiscurso: "Sim, mas ficou a falar."
Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esseepisódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.
Os arrependimentos de CarolinaCarolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas dasatitudes que tomou.
Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira,presidente do Benfica.
Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luzficou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina natribuna.
"Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória.Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mãoestendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem,perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar paramim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos querejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhecontasse todos os pormenores", sublinha.
Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixarCarolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costadecidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhadade uma tarja direccionada ao líder encarnado.
Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui",ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagensapaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere.
No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaramCarolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor daNoite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa.
"Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do JorgeNuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa,sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todosos efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.
José Mourinho rasgou a camisola de Rui JorgeNão se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase nãodeixa dúvidas a ninguém.
"José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge",diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empateentre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004.
"Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, queme insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (aque não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindodo seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada aver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.
Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se[...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, umcigarro para disfarçar o odor.Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.

Eu, Carolina?????

pelos vistos parece que saiu em Portugal um livro, escrito ou ditado por uma tal de carolina salgado, meretriz de um tal Pinto da Costa!

o ditado é velho, "diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és" Se carolina é puta, o chulo era quem?

mais info aqui (embora n mta)

eu como tou fora so ouvi por alto e o aproveitamento satirico feito pelas bolas com creme e o gato fedorento.

Ja agora leiam este blog tb :d http://ogolpedeestadio2.blogspot.com

Algum cometario de quem esta em terras de viriato e acompanha estas historias de mais perto?

RedFox? Prof. Bambo? Vanadis? Oprichnik? Rocky Maqueteer?

Vamos lá!

Mumentus Mostruosos

Só um pequeno aparte. Apesar de com um mês de hiato, espreitem novos angulos dos Monstros AQUI (no Mumentus).

Desportivo da Ilha

Espero que com o post sobre futebol os comentários vão correr
(para atiçar mais ainda o pessoal sou gaijo para dizer: grupo desportivo só existe um, é o da Ilha e mais nenhum lol)

Coisas serias

Almoço de natal!!!!

Este ano vai ser na:

A ilha é uma bela localidade

com pessoas alegres, divertidas,

e modernas

É facilmente encontrada vindo de norte, sul, este ou oeste

O único problema, é que só e acessível de ferry-boat

Vários têm sido os ferrys da Ilha que tem alcançado fama mundial mas infelizmente sem os devidos créditos

DATAS?????

Nem todos têm a sorte de como eu estarem de ferias na altura de natal!!

Eu proponho as datas de 23 ou 30 (sábados) para a sardinhada, mas espero que estas datas sejam debatidas e que se chegue a uma que de mais jeito a mais gente
(Nota: Estas são também as datas das folgas da Adélia!!!)

Para os mais distraídos nas aulas de geografia da primária a Ilha fica no concelho de Pombal.
De carro e usando auto-estrada podem escolher a A1 e a A8
De comboio escolham a estação de Pombal
De expresso: Leiria, Figueira-da-Foz, Guia (Melhor escolha) ou Pombal

Se não vierem de carro digam nos comentários para se organizar maneira de vos fazer chegar à Ilha
Descrição mais pormenorizada para quem vem de carro será dada mais tarde

Guarita: a casota do meu cão tem algum espaço livre e penso que com apenas um osso (e uma imperial ao dono) conseguem dormida.

Portem-se bem …
… mal

Ass.

Comissão de Festas

Ps. Vem e trás um amigo/a

Exposicao do Master da AMY!

Para mais informacoes sobre a Designer, Porffolio, motivacoes, interesses follow the link Myspace da Amy

Foi com tranquilidade... fundamentalmente com tranquilidade.

Caros sportinguistas, animem-se. Pelo menos fizeram uma bela receita de bilheteira...