Móss Deb!!!!!!!!!!

O terrorismo separatista chegou a Portugal...! É verdade, tenham medo, muito medo!!! E sabem porquê? É que existe desde o dia 25 de Abril do ano 2000 um movimento clandestino denominado por Grupo Separatista de Olhão, formado com o objectivo de devolver o Algarve aos mouros. Deixo aqui as suas principais causas e objectivos:

- Devolver Portugal aos MOUROS, seus verdadeiros donos.
- Proteger as florestas.
- Aumentar o salário minimo.
- Substituir os "Maias" do 11º ano escolar e a "Aparição" do 12º pela Edição ilustrada do Corão.
- Abolir a regra das faltas no futebol.
- Tornar varredores de rua membros da sociedade tais como: Pôncio Monteiro, Ediberto Lima, Pinto da Costa, Pedro Abrunhosa, etc.
- Instaurar a regra do banho semanal.
- Obrigar as mulheres à utilização da barba.
- Substituir o presidente por um AYATOLLAH.
- Pena de morte para crimes menores e golos marcados ao benfica.
- Renomear o Centro Comercial Colombo para Centro Comercial Bagdad.
- Promover o dia 31 de Fevereiro a Feriado Nacional, como dia Nacional do Ramadão.
- Durante o ramadão proibido expressamente a visualização de telenovelas venezuelanas ou outro qualquer programa que assalte a inteligência dos telespectadores (Big Brother Famosos, O meu nome é Agata, o Preço Certo, etc)
- Tornar as praias algarvias de acesso unico aos algarvios.
- Proibir o voo de cegonhas perto de centrais eléctricas da EDP.
- Promover Olhão a 8ª Maravilha do Mundo e Capital de Portugal.
- Tornar Porto num aterro sanitário.
- Substituição dos exames nacionais por um torneio de combate sangrento para acesso ao Ensino Superior
- Tornar exemplos socias os "7 maravilha" : Iazal, Jaiminho, Coxo da Moleta, Lágerone, Cabides, Maluco dos Fones e Veríssimo.
- Inserir no dicionário Português termos como: "Moss"; "Deb"; "Dass"; "Barque da carrêra"; "Biciclete"; "Caféi"; "Lête"; "Abaixó Remo"; "Dêxa-me da Mão"; "Atirató Mar", entre vários.
- Substituir o leite escolar por Vodka, Absinto e Goldstrike
- Punir crianças que não tenham barba aos sete anos (de ambos os sexos)
- Substituir o hino nacional por uma daquelas lamurias islâmicas e obrigar o pessoal do Porto a ouvi-la 24 horas por dia
- Transferir fundos de todas as grandes empresas para o SL Benfica
- Tornar ofensa publica qualquer manifestação de higiene pessoal sendo o prestigio social medido através do número de moscas que rodeia o individuo
- As tripas á moda do Porto passarão a ser feitas com visceras das pessoas dessa mesma cidade, e deverão ser acompanhadas com um bom vinho alentejano.

A mim parece-me bem, resta-nos agora apoiar os nossos irmãos olhanenses nesta luta. Para mais informações: gso.no.sapo.pt

Custa mas: Parabéns Porto(gal)

Eu sei que custa, a mim custa... mas olha temos que ver isto pelo lado positivo...
É verdade tem um lado positivo... depois desta final a equipa do Porto vai ser retalhada!!! Sem treinador, e sem meia equipa, hehehehe!!

Não não é mau perder, até porque eu sou Benfiquista, e nós não perdemos ou perdemos?? Tá todo lá dentro


Mas agora analisando o jogo: O Porto ganhou não há nada a fazer... mas nem jogou nada de jeito. Vocês viram o jogo? Eu vi! E estava a ver o Mónaco a carregar! Também é verdade que eles não criaram muitas oportunidades de golo, mas estavam a carregar.
O segundo golo do porto revela uma falta de maturidade dos jogadores do mónaco, especialmente do que ia atrás do Deco, porque devia ter feito logo falta no meio campo, cortava uma jogada de contra-ataque (que é unica coisa que o Porto faz) levava um amarelo, e acabava ali... 1-0 aos 70 minutos dava muito bem para recuperar...
Desculpa lá Deschamps mas não fizeste os trabalhos de casa e aí o Mourinho ganhou... Só espero que o Mourinho vá para o Chelsea que o Deschamps vá para o Liverpool (que é o clube do meu coração, da parte inglesa) e que o Liverpool GANHE!!

Bom agora resta-me desejar Boa Sorte á selecção. Ali sim, eu vou torcer por PORTUGAL


Hasta!

Ando perdida!!!!!!!!!!!!!! Alguém me orienta???

Ficar em casa é ser careta??

Respondam lá?
O que se passa é o seguinte: fiz 24 anos, moro com a minha namorada, o namoro é quase uma instituição (isto porque se houvesse para aí um papel com as nossas assinaturas diziam que estávamos casados!), há um grupo de pessoas a quem chamo e considero amigos, porra, até tenho um gato(!!) e sair deixou de ter aquele significado...
Sim aquele significado de RAMBOIAAA permanente!

“Tás velho.”; “Tás cota.”; “Tás casado.”; “Tás careta.” – dizem... mas deixem que lhes diga uma (ou mais) coisa, “Ora Tomem Lá”: Não, não estou velho, não estou cota, não estou casado (alguém viu o tal papel???), e de todo não estou careta... NÃO??? (sei lá)

Não é que não goste de sair, mas ficar em casa tornou-se mais agradável... Pensem lá, porquê que a gente começou a sair de casa? Ok, para além dos copos... Para não estarmos com os “cotas” (Pais, no sentido moderno e carinhoso)... para bazar-mos do controlo deles. Olho para o lado... eles não estão aqui, hammmnnn!! E mesmo que estivessem somos suficientemente adultos para bazar-mos sem dizer nada e nem sequer dormir em casa!!!

Mas isto não é tudo, Tá certo, eles não estão cá... Mas há
outro problema que restringe esta merda toda: A crise está à porta, o EURO2004 também, os preços sobem, e o salário (ou whatever) não... Um gajo hoje em dia sai de casa, para ir a um bar/disco (ou whatever) vai pedir uma imperial e paga, meus amigos, não é só os olhos da cara, é também o cú e as calças (onde é que o mundo vai parar???). O preço mínimo varia entre 1 e 1,5 € (quando não é mais). Quem é que no seu perfeito juízo pagava, há não muito tempo, 200 ou 300 paus por uma bejeca??? Eu não...
Fiz uma consulta de mercado e vejam o preço da cerveja no Horta esta semana: SuperBock, 50 cents; Carlsberg, 45 cents; Sagres, 42 cents; Cristal, 35 cents; Imperial, 24 cents (!!!); Tagus e Cintra, Deus me livre!
Isto diz alguma coisa, ou não diz? Claro que diz, “Ora Tomem Lá”: Quer dizer que no mínimo por o preço de duas cerveja “outside” podia quase apanhar uma bubadeira “inside”...

Ok, Ok... já começam os chatos: “mas num bar tens de pagar as coisas que estão à volta, a música, os empregados, o segurança, o espaço, blá, blá, blá”...

ehhh láaaaa, eu até concordava se o que me dessem fosse de qualidade. Vejamos num universo de Faro (que podia ser qq outro lado). Bares pequeníssimos, tão pequenos que um gajo é obrigado a roçar num tipo do motoclube, mesmo estando a andar em sentido contrário. Bares sem luz, eles pensam que somos morcegos, um gajo entra lá (com os óculos de sol e tem de os tirar...) e arrisca-se a apalpar o cú a um tipo qualquer a pensar que era uma boazona. Bares sem qualquer tipo de ventilação, entras e és obrigado a fumar (e eu não estou a falar de fumar de forma passiva), sais e pensas que estiveste na Philip Morris ou que és um presunto estragado acabado de sair de um fumeiro. E a música, AAAIIIIII, a mais recente que se ouve saiu à 3 anos, todos as noites são noites “flashback”. Bom e os empregados são sempre de uma simpatia (Nop) que até apetece abraçar (é claro que há uns tão largos que não dá para o fazer, e quando são eles a faze-lo é mau sinal).

Então digam lá, onde é que estão as cenas baris??? Eu por mim fico em casa. Mas eu quero é a minha casa cheia de malta (tipo o blog) a fazer confusão, a cerveja é mais barata, a música o miguel disse que fazia de “Dê Jota” (embora eu reconheça que isto seja menos um ponto a favor), a malta faz a jantarada (normalmente chili muito picante, caril de frango, feijoada à brasileira ou uma churrascada agora que faz calor), abanca por lá na conversa, a ouvir o som que se quer, se estiver muito iluminado eu tiro uma ou duas lâmpadas e até pudemos jogar ao “Party”... :) e tass bem...

E então, ficar em casa é ser careta???

“Ora Tomem Lá”

Alheiras com grelos salteados

Ingredientes:
1 kg de grelos
4 alheiras
600 g de batatas
1 colher de sopa de banha
1 dente de alho
pimenta preta moída na ocasião
sal

Confecção:
Lave os grelos e coza-os , com sal durante 15 minutos.
Coe os grelos e mantenha quentes.
Coza as batatas em água e sal até que estejam macias. Em seguida descasque-as e corte-as em rodas finas.
Pique as alheiras e coloque-as numa frigideira com banha e deixe fritar até dourar.
Coloque as alheiras sobre as batatas, deite os grelos a toda a volta e sirva.

A Malta do 2ºC: capitulo 12

"E também descobrimos o desastre. Tudo por causa da falta de luz, claro.
O Menino jesus tinha um olho verde e outro encarnado, o que, apesar de ser muito patriótico, lhe dava um ar vagamente estrábico. Como se ainda não chegasse, o pobre tinha uma brilhante cabeleira de todas as cores do arco-íris, com bocados de lã que se espetavam para todos os lados. E no babete de rendas a Luzinha tinha amorosamente bordado "Menino Jasus".
O resto da procissão não estava em melhores condições. O Pai Natal da Alzirinha tinha a camisola enfiada num braço e o barrete numa das pernas ("bem me parecia q não cabia..."), as renas do João Nuno tinham passado de lebres a uma qualquer espécie de dinossauros, com duas torneiras na cabeça. E, para coroar a festa, a pinha da Rosalina estava castanhamente simples, enquanto que a orelha do Birinhas brilhava de tantas camadas de tinta dourada. Nos dias seguintes o pobre quase ficou louco a tentar lamber a orelha, e a D.Isabel fartou-se de olhar p ele com ar horrorizado, mas não disse nada, porque parece que o reitor Simões não tinha nenhuma orelha dourada.
Em todo o caso, como o sêtor disse, ao menos assim ninguém nos podia acusar de falta de originalidade."

A Oitava Côr

E aqui vai mais uma blogotreta para (tentar) fazer pensar um pouco...uma oitava côr. Conseguem imaginar uma oitava côr?? Eu respondo: não. Decididamente, não. E se há alguém que o consiga, decididamente que não é deste planeta. Pois os que fazem parte da espécie Homo sapiens do Planeta Azul apenas conseguirão vislumbrar uma mistura de duas (ou mais!) das sete cores do arco-íris. Ou, pelo menos, as que conseguimos ver.
E isto leva-nos a outra questão: a criatividade e imaginação humanas estão limitadas pela fronteira dos sentidos. Isto é, não conseguimos imaginar aquilo que os nossos sentidos não podem captar...
E isso também é válido para o famoso Nada. Não há mente capaz de o conceber...

Qual seria a vossa alcunha...?

De certeza que todos nós cybernautas, enquanto navegávamos no cyberespaço, desesperávamos com a enorme quantidade de cyberlixo que iamos encontrando. Na verdade, de entre os milhões de sites disponíveis na world wide web, é muito difícil encontrar um realmente útil e interessante. Quero então dar-vos a conhecer um dos sites mais úteis que tenho visto nos últimos tempos, passo a explicar porquê: Todos nós temos dúvidas existenciais ou questões pertinentes para as quais a ciência ainda não descobriu resposta, como por exemplo "existirá vida depois da morte?", "será que o universo é infinito?", "quando será o fim do mundo?", "que alcunha teria eu na cadeia se cometesse um crime e fosse preso?"... pois bem, para esta última questão (talvez a mais pertinente) a ciência já encontrou resposta. Basta visitarem o site www.prisonbitchname.com, inserirem o vosso nome (primeiro e último) e ficam imediatamente a saber qual vai ser a vossa alcunha caso metam o pé na argola e vão parar à cadeia. Estas novas tecnologias são fantásticas!!!
Bem, na verdade esta tecnologia ainda não é infalível... é que eu encontrei um bug no site. Imaginem que depois de inserir o meu primeiro e último nome, foi-me atribuída a alcunha de "famous anus"... só pode ser um bug, não tem nada a ver comigo!!!!!!!!!!!
Pelo sim pelo não, vou-me tentar portar bem para não correr o risco de ir dentro...

A malta do 2º C

Conhecem "A Malta do 2º C", de Catarina da Fonseca (filha da Alice Vieira). Livro para putos que ganhou , em 1988 (onde isso já vai...), o prémio INASSET de inéditos de literatura infantil. Literatura Infantil ou não, o livro é um espectáculo. Se gostam de uma boa barrigada de riso, seja miúdo ou graúdo, nada melhor do que "A malta do 2º C".
Passo a citar o resumo...se gostarem, depois transcrevo um dos capítulos...

"A escola não é só testes, horários, professores, delegados de turma. A escola é também um esqueleto chamado Magalhães, uma antepassada fugida aos franceses, um extraterrestre abandonado no pátio, a Dó-do-Senhor espreityando pelas grades, a Filipa, o Birinhas, a Mão-do Diabo.
A escola é também o fantasma do reitor Simões, aparecido para assombrar as couves do quintal.
A escola é tudo o qu a malta do 2º C foi descobrindo ao longo do ano. À mistura com o sintagma nominal, a Batalha de São Mamede e a regra de três."

Para quem gosta de ler e muito e bem, para quem gosta de rir, sorrir, recordar. ;-)

Boas, O dinossauro branco. Agradeço desde já a hospitalidade no blog [ ]

Xeguei a casa a boas horas hj...5 da matina...as bodas de prata da minha krida mãe e do podia-ser-um-melhor-paizinho-se-me-desse-1-carro...E k ramboiada... comida e bebida a dar c'um mamute! Nem mais uma azeitoninha cabia...nem mais uma gotinha de likido, fosse de k tipo fosse... Xeguei...com akele jeito de cansado, os olhos meio fechados, mas sentei-me! Sentei-me na minha cadeirinha almofadada. Olhei para o(s) monitore(s) e ainda (1 olhar bastante concentrado) pensei kd havia comprado outro monitor?!? ainda n sei...seriam mesmo dois? Amanhã vê-se... Se estive 42 segundos ali foi muito... akela vontade de ir á casa de banho e(i)mergiu a grande velocidade...ai vou eu...abram alas...Sentei-me novamente! Ahhhh...ka bom... Um alivio desmesurado...mas n estava tudo ainda faltava um ultimo bocadinho...ai fazendo uma cara de oriental...debrucei-me para a frente como k no último esforço...já tá..agora sim!!! Abri os olhos ainda na mesma posição, e o k vi??? A minha retrete branca...akela tipica retrete branca k em tantos lares é conhecida e aliviadora. Deja vú ...talvez por ouvir hj as histórias dos meus pais k se passaram todos estes anos, reviver algumas... lembrei-me k há kuase 24 anos me sentei numa retrete igualzinha pela 1ª vez...Épá. Não sei se me estão a perceber...pá 24 anos... uma retrete igualzinha... Como é possivel? Depois lembrei-me k em casa do meu avô...bem antiguinha há uma igual (mais contorno menos contorno, mais rebordo menos rebordo) e pensei... Já fomos á lua...as mulheres já mandam em casa...temos a internet...satelites em orbitra...as mulheres já mandam em casa...e em portugal os pedofilos famosos já são presos...e as mulheres já mandam em casa...Com toda esta evolução...a puta da retrete ainda é a mesma???
O papel higienico evoliu de uma forma avassaladora ...ora era jornal ...ora era um rolo..ora tinha 1..2..3..4 folhas ora era macio..sedoso..supersedoso...O autoclismo esse então...de cordel preso em cima..ora caixa..com 1 velocidade ou duas..alguns dentro da parede onde só tem a rodinha para o disparar...o wc pato..de tantas cores k nem dá para as contar em forma de pato..galinha..avestruz..com bolinas brancas de naftalina... os proprios likidos com k se limpa a dita cuja...outrora lixivia pura..agr com cheiros de todas as fragâncias possiveis e i(ni)maginaveis!!! Mas a retrete essa continua ali de pedra e kal! sem sofrer uma mudança com relevância digna! É o dinossauro da casa de banho! O Mastrodonte dos aflitos! Mas e depois??? Kual é o problema?? é pratica, não é, amigOs? até é cómoda, não é companheirOs? Pois é... Mas akela evolução das mulheres..de mandarem e poderem opinar em casa.estragou tudo...TUDO!!! Não é k eu não goste k a mulher comande(mas isso é 1 assunto pra abordar mais tarde, 1 fetiche)MAS A RETRETE NUNCA MAIS TEVE DESCANSO...nem o homem o seu fiel companheiro a par do autoclismo..ke homem n se sentou já a ler ABOLA nela? ou uma revista tipo playboy ou congeneres de temas? tempos ineskeciveis, esses...MAS veio a mulher e pronto...ou é "olha as pingadelas nas tampa", ou "olha com a deixaste suja desta vez, agora anda limpá-la"...Por favor...ela gosta...Qd me referi a todas akelas evoluções apenas pedia aos meus amigos, conhecidos companeiros da nossa kerida amiga...pensem...pensem como Deus também inventou a mulher pra o homem..inventem voçes uma semelhante da retrete para as mulheres... Já era merecido, ker pra nós homens como pra ela...a nossa retrete. Kem nos ampara nakeles dias k xegamos menos bem dispostos depois de uns tantos e quantos copos a mais? onde se agarram vocês qd estam já de joelhos a tentar deitar pra fora o k não está bem lá dentro? E depois ainda há akela humilhante frase k qq mulher já disse para o companheiro..."se não acertas lá dentro, mija sentado", Nós homens mijamos em pé! e com muito gosto! e as pingadelas...ela (a retrete) adora. E senhoras k me ouvem, não lhe chamem sanita...ela não gosta...é RETRETE! é assim k algo onde se "despeja" merda a toda a hora gosta de ser chamada. Não há k mudar o nome só porke não sou muito bem...Há kem se chame Iladio Climaco e também não muda o nome só porque não soa bem...Era só isto k keria dizer...axo k já fiz a digestão...obrigado. Akele Abraço [ ] ;)

Ena, ena ! ou O Paradoxo do Nada que é Alguma Coisa

Ena, ena!! Ganda Ganda! Já consegui chegar aqui!! Bigada, migo-bom-a-perder-chaves-e-a-comer-morcelas!!
E pronto, lá se foi a Sra Dona Inspiração...acho que só mesmo ás quatro da manhã, quando o consciente começa a adormecer e o subconsciente a acordar...aí sim, talvez saia alguma ideia filosófica mirabolante, como por exemplo o paradoxo do nada que é alguma coisa!! Se quiserem saber o que é, não me faço de rogada. Só têm de continuar a ler (se não quiserem saber...azar! Leiam na mesma!). Pois então, aqui vai...

Ora bem...o qué é o Nada? É Nada. Mas, se o Nada é Nada, então sempre é Alguma Coisa. Portanto, o Nada não existe, visto que é Alguma Coisa. Mas quando o Nada-que-é-alguma-coisa-se-instala, existe. Consequentemente, o Nada existe, mas por ser Nada, não existe.

Se não fizer sentido, paciência...é que não são quatro da manhã...

Beijocas p todos!!

Hello! - 1ª

Desde já agradeço a oportunidade de participar no blog. Não por apenas participar num blog qualquer, mas mais k isso! Por participar no blog do Ganda! Desejo a maior felicidade do mundo ao Mr. Keys, se bem que não percebi a parte em k presumivelmente largaste as chaves.( já tinhas bebido alguma coisa? muito? na altura "chocalhavas" as chaves ou atiraste a chaves ao gato? Qd voltaste para as encontrares viste debaixo da embalagem "Lays"?) Sabes k akela chaves de fendas dá jeito a kk um...
Bom tenho a certeza de k vai ser bem tratado sempre...k o tiago não se entusiasmar com a bebida... Qt ao restante pessoal axo k não conheço, (excepto o sinhá, mas desse não estou a contar com nada de con(in)strutivo :p), mas terei oportunidade de conhecer certamente! Um abraço.

O meu gato!!!

Pois é!! Para quem ainda não sabe eu tenho um gato!
Fez precisamente hoje uma semana que o tenho.
E aptece-me partilhar aquele momento "um pouco" estúpido (já vão perceber porquê) com os meus amigos Bloguistas (e bloquistas tb!).

Então depois da futebolada de terça feira à noite e de um jantar já tardio devido à minha extenuante actividade física, nada melhor do que um passeio noturno com a "Maria" (o nome dela é Amy, mas Maria é mais macho) para descontrair as minhas pernas "musculadas" (coff, coff). A muito custo lá a arranquei do sofá e fomos... Até nada de anormal...

Quando voltavamos, isto já por volta da 1 da manhã, e numa daquelas ruelas que um gajo se mete sem saber porque eis que o animal dá o primeiro sinal: "MIAUUUU"... Eh láa.. o que é isto? parece um gato! (pensamento estúpido, claro que era um gato, o que eu queria era saber onde estava). Depois de tanto procurar-mos (o gajo calva-se quando nos aproximava-mos), lá chegámos à conclusão que devia de estar debaixo dum carro, no motor ou sei lá... Se vissem os pontapés, assim à descortada, que eu dei no carro para ver se o gato fugia, ui ui...

Passando à frente, por algum milagre, lá descobri o gato. Estava entre a roda e o lancil do passeio, tapado por um pacote pequeno de Lays (vazio!). O gajo tava assanhado e eu, todo medroso, não pus lá as mãozinhas (as minhas preciosas ou como diria o Gollum: "my precious!!!"). Antes tiro a chave de casa para distrair/enxotar/arrear no gato e tentar agarra-lo (que grande tática!!). EUREKAAA agarrei o gato!! Porra que o bicho era pequeno... Passei-o à "Maria" (uff, ela que trate dele).

Continuamos o caminho para casa, mas a andar devagar... O pior acontece agora... Quando estou a chegar a casa, um pouco antes que eu também não sou todo "pato", veio-me à cabeça: AS CHAVES!!!
Eu - "Maria" eu não tenho as chaves!
"Maria" - Tás a gozar...
Eu - A sério, não tenho! (enquanto me apalpo todo)
"Maria" - Ai... (com cara de poucos amigos) Eu deixei as minhas em casa
Eu - FODA-SE, logo hoje que o Tiago está na Marinha...
(Para quem não sabe moro eu, a "Maria" e o Tiago)
EU - Bom, não há prob, ficas à porta de casa (porque eu deixei, inteligentemente, a porta do prédio aberta) e eu volto lá, provavelmente as chaves tão lá, a esta hora (quase 2) não passa por ali muita gente...

MAS NÃO ESTAVAM!!! não passa por ali muita gente??!! porra, c'um caralho... bastava um passar! Parecia eu um cão de caça a cheirar o terreno e nada de chaves. Voltei para casa, ainda tipo cão para ver se, por acaso, eu não tinha deixado cair as chaves pelo caminho...

Bom chegando ao pé da "Maria", outra brilhante ideia! Para quem não sabe o vidro do lado do condutor do meu carro está avariado - Não fecha - então está colado com fita-cola. Foi só rebentar com a dita, o vidro cai sozinho, por a mão dentro do carro e já está.
Eu - "Maria", ficas no carro, com o gato. Eu vou voltar lá, pode-me ter escapado qualquer coisa (ESTÚPIDO!!!).
"Maria" - Ok... (mas a pensar - que remédio tenho eu?)

Volto, lá nada, fui à bofia - podia essa alma caridosa que me agarrou as chaves ter ido lá... NÃO!
De volta a casa... Carro! Vocês provavelmente estão a pensar: "FODA-SE, ganda cona, vais dormir no carro? Não tens amigos a quem telefonar??" Ei Ei Ei... Eu não sou desses que telefona às tantas da manhã para os outros... Prefiro sacrificar-me!! (e atenção que isto não é desculpa, eu tenho amigos. são poucos e a maioria não gosta de mim, mas tenho...)

Mas no meio de tanto azar tenho um pouco de sorte, encontrei o "santarém" na rua (é um colega do Tiago). Contei-lhe a história e ele, emocionado, deu-me guarida (atenção foi guarida e não como o Telmo do BB -"É na guarita, na guarita!"). Dormi-mos no chão. E quando digo no chão quero com isto dizer exactamente o que é: no chão duro!! mas ao menos podia esticar-me.

Bom, arranjei as chaves ás 4 da tarde, depois de ter deixado um bilhete ao meu senhorio... O gato já foi ao veterinário (430 gramas), e já tem nome - "MR. Keys" (vá-se lá saber porquê!!)

Cá está o dito... "MR. Keys"

Pronto...até eu já cá tou...

E prontíssimo...já fizeram de mim uma bloguista!!! E agora?? E agora??? Ok, Ok...deixem-me ver...mmm...podemos dizer o que quiseremos, né?...mmm...mmm...e se a inspiração falha?...mmm...mmm...ok, ok, e que tal o tempo??? Quem é que já foi á praia??? mmm...mmm...ok, ok, eu volto qd tiver algo de mais interessante p dizer...muahahahahahah (até já me puseram a rir á vampiro...por falar em vampiro, já viram A sombra do Vampiro, que esteve no fantasporto? Espectacular!!!)
Bai bai e até ao próximo Post...

Esta mania dos weBLOGS...

Mas o que esta porcaria?? agora toda a gente tem um blog???
Eu também quero...
Eu quero um blog só para mim...
Olha... já tenho!

Mas eu não quero um blog só para mim, quero um blog para todos!!!
Quem quiser contribuir também é só avisar!!!